El tema a tratar hoy
no es otro que los manidos "clichés del cine de Hollywood", pero
lo haremos a nuestra manera, no repitiendo lo que ya se ha dicho
miles de veces (aunque algunas por fuerza puede que se vean
repetidas). Vamos a comentar 20 situaciones que se dan en el
cine americano hasta la extenuación, con erótico resultado, como
diría Homer Simpson. Vamos allá...
1-
Si por alguna
extraña razón
viajas al pasado,
lo primero que harán será detenerte, acusarte de brujería y
condenarte a morir en la hoguera. Sin embargo, siempre
coincidirá que en ese mismo día se va dar un
eclipse de sol,
y además tú lo sabes, por lo tanto, en un alarde de inteligencia
dices que si te matan les robarás la luz del sol. La gente
asustada por el eclipse decidirá liberarte y el rey te tendrá
como un valioso aliado, por ser un poderoso brujo extrañamente
vestido, que es precisamente la razón por la que te detuvieron
en un principio.
EDITADO:
Para completar el punto 1: "si viajas a un pasado remoto
(edad media, siglo XIV, etc...) no tendrás ningún problema
para comunicarte con la gente de ese tiempo, ni aunque sean
de un país ajeno, no hablarán dialectos antiguos ni idiomas
desconocidos para ti. De igual forma, los personajes de
mundos remotos humanoides (los de Star Wars, He-Man, los de
Kripton, etc) hablarán en un perfecto inglés por mera
coincidencia..."
2-
Si eres el protagonista (héroe o villano) de una película de
John Woo,
en algún momento acabarás
espalda contra
espalda con
tu enemigo, hablando mientras recargáis las armas (una pistola
en cada mano) y corriendo cada uno a un lado de la pared que os
separa disparando a quemarropa en un almacén abandonado en el
cual entran tímidos rayos de sol que hacen brillar una neblina
de polvo mientras unas
palomas emprenden su
vuelo a cámara lenta.
3-
Si formas parte de
alguna mafia ítaloamericana, cuanto mejor trato te den, más
cerca estás de que te maten de una manera horrible y dramática.
Si por el contrario te insultan, humillan e incluso agreden con
innumerables collejas y empujones, no tienes nada que temer. Si
esto te ocurre siendo el novato del grupo, un veterano te dirá:
-vaya, le caes bien al jefe....
4-
Si eres el
protagonista de una película de acción y eres un
experto en algún tipo de combate o manejo de algún arma
en especial, tu némesis, el malvado de la película, también lo
será. La película terminará con un duelo a muerte que explotará
esa situación: un duelo de karate, un combate de boxeo, un duelo
a espadas, un duelo con arcos, una partida de mus, un pique a
gavirotes...
5-
Si te quedas colgado en algún lugar inaccesible, o encerrado en
algún sitio recóndito del que sea literalmente imposible salir
sin ayuda,
encontrarás la forma de escapar fuera de plano
justo después de haber soltado una frase jocosa.
6-
Si eres un
policía honrado
siempre te matarán el día anterior al de tu jubilación. Además,
el asesino será un policía corrupto (o un ex-policía). Si además
de este eres negro y muestras fotos de tu familia a tu compañero
mientras le dices que te has comprado una autocaravana y que
piensas pasarte lo que te queda de vida recorriendo el mundo con
tu querida Loreta, te acribillarán con al menos 100 balas, pero
te dará tiempo de decirle alguna frase a tu compañero antes de
morir, el cual recogerá tu foto familiar manchada de sangre.
7-
Si sufres una
luxación
en el hombro, podrás colocártelo golpeándote con una pared, y
seguir luchando contra un chino experto en artes marciales o
contra un gigantón ruso de dos por dos metros. Si te han
pegado un tiro en el
hombro,
siempre tendrás una estúpida sonrisa en la boca y ganas de
soltar algún chiste a tu compañero tras acabar con el malo de la
película. Tu compañero, para aumentar la gracia de la broma, te
tocará la herida mientras los dos os reís y la cámara se va
alejando a la vez que entran los créditos amenizados por una
canción de
Eric Clapton.
8-
Cuanto más
volumen de tetas
muestre una mujer en una película, más posibilidades tiene de
morir. La que se salva, siempre es la que menos pecho tiene de
todas.
9-
Si a lo largo de la película has ido grabando en secreto un
vídeo que sacará toda la verdad al final, en ese vídeo aparecerá
un maravilloso montaje con imágenes de la propia película y
algunas imágenes que es imposible que hayas grabado ya que ni
siquiera estabas allí, además encontrarás la oportunidad de que
todo el mundo lo vea justo antes de que la policía te acribille,
en ese momento apuntarán al político corrupto que preparó todo,
justo en ese momento sacará una pequeña pistola, pero no morirá,
le pegarán un tiro en la mano y lo llevarán a la cárcel donde un
montón de hombres lo tratarán como si fuera una muñeca
hinchable.
10-
El agua no moja, y en caso de hacerlo, solo humedece el pelo
superficialmente.
11-
Si estás en la guerra de
Vietnam
y tienes un
nombre similar a Hoss,
llevarás las mangas cortadas, tendrás brazos musculosos,
llevarás una ametralladora de esas en las que el cañón gira y
que deben pesar la hostia en verso. Si te llamas
Timmy,
y eres un joven granjero de Iowa que desea volver a su granja
familiar donde le espera su joven y recién casada esposa, serás
el primero en morir. Además, el protagonista siempre es
pacifista y acaba boicoteando la violación de unas niñas por
parte de sus compañeros.
12-
Puedes
hablar con los
perros y los caballos
y darles órdenes complejas como si fueran personas (personas
inteligentes, claro). Los perros ladran para asumir, los
caballos mueven la cabeza arriba y abajo. Cuando se sorprenden,
los perros abren los ojos y tuercen la cabeza, los caballos
resoplan mientras niegan con el cuello.
13-
Los servicios secretos utilizan furgonetas de reparto de flores
y pizzas para hacer escuchas y seguimientos, pero el negocio
siempre se llama
Luiggis.
14-
Si juegas en un
equipo infantil
de barrio que nunca ha ganado un partido y que van vestidos como
mendigos, acabarás ganando la liga gracias a la
redención del nuevo
entrenador,
una vieja gloria que se perdió por culpa del alcohol, las
drogas, o el juego. Si además te llamas Bobby, el entrenador
acabará tirándose a tu madre.
En el caso de que la
competición se de en un pequeño pueblo con encanto,
los entrenadores de los equipos de la ciudad serán hermanos que
se llevan mal, ya que uno es un triunfador y el otro un
fracasado. Se apostarán los negocios, y el fracasado, contra
todo pronóstico, ganará, pero perdonará a su hermano y todo el
pueblo se llevará bien. Además, las
ligas infantiles de
los Estados Unidos llenan estadios.
15-
Si el fiscal o juez de turno es una mujer, siempre es mucho más
hija de puta que un hombre, estos suelen ser chulos y estúpidos,
y ellas paranoicas y mentalmente frágiles. El abogado de los
malos siempre es
Jon Voigt.
16-
Si eres sincero y eres "tú
mismo", al
final te tirarás a la chica, una de esas chicas "cool", pero que
tiene un muy buen fondo y es muy sofisticada cuando se quita el
traje de animadora. Además, una chica con gafas y el pelo
recogido, es una chica rara y fea, pero al final, sufrirá un
cambio de look dramático: se quitará las gafas y se soltara el
pelo mientras entra al baile a cámara lenta. El prota, un chico
guay que la
invitó a salir en principio por una apuesta,
se dará cuenta de que está enamorado realmente mientras todo el
instituto empieza a bailar como si fueran profesionales.
17-
Si llevas puesto un chaleco antibalas bajo la ropa, siempre te
dispararán en el torso, nunca en la cabeza, deben atraerlas.
18-
Un asiático muerto de hambre puede
convertirte en una
máquina de matar en unas pocas semanas.
Si la película es medieval, será un viejo soldado, y lo normal
es que le falte una pierna o un brazo... Aunque tus enemigos
sean mucho más poderosos y fuertes.
19-
Si sales en una película de los 80, los peinados mullet son
guays y atractivos, los raperos son blancos, y todo el mundo
lleva radios y baila en la calle.
20-
Los barman
siempre te comprenden
y te avisan cuando has bebido demasiado, además buscan a alguien
que te lleve a casa. Si es un bar de moteros, en cambio, te
dirán que te vayas mientras te clava el dedo índice una y otra
vez en el pecho. Eso sí, cualquiera de ellos se dirigirá a ti
como "amigo".
Bueno, esto es todo
por hoy, otro día más...
Ángel Codón Ramos,
buceando en la historia del cine
